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孩子屡教不改家长可以这样做

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有些孩子总是在犯了一些错后,还屡教不改,那么面对这些令家长头疼的孩子家长到底该怎么办呢? 朋友的小孩刚满3岁,白天依然一直尿裤子,每天尿湿很多条,在学校是,在家是,每次尿完裤子,朋友都会骂他: “这么大了,撒尿还不知道喊?下次如果再尿湿裤子,看我打不打你?” 可还是尿裤子,每次都被打,似乎一点作用都没有。 朋友带孩子到我们家玩,晚上已经睡着突然听到朋友大声骂孩子:“怎么又尿到床上了?尿尿怎么不喊人?” 朋友的骂声特别刺耳,好像跟大人吵架一样,完全不像对一个3岁的小孩,竟维持了半个多小时,迷糊睡着的我听着这骂声竟然做起了打打杀杀的恶梦。 孩子半夜几次大哭,撕心裂肺、震动山河。 第二天一早朋友道歉:“对不起,孩子撒在床上了。还有,昨晚吵到你们了。这孩子,不知道为什么半夜总是大哭。” 第二晚,我和朋友和孩子一起睡觉,睡觉前朋友一再叮嘱孩子:“晚上想上厕所一定要告诉妈妈,千万不要尿到床上!” 小马桶放在房间里,睡觉的过程中,朋友很,孩子稍微一动,一嗯声,马上起身问孩子:“是不是要尿尿?是不是要尿尿?快。”把孩子抱起就提,有两次孩子真的尿了,但更多次孩子没有尿。 半夜,除了把尿的时候会醒,孩子也总惊醒大哭。 第二天早上,我告诉朋友:“知不知道宝贝半夜为什么会总是哭?因为他太紧张了,你给他太大的压力了。” 晚上原本是安睡享受休息的时间,可是睡觉前你一再叮嘱他,尿尿千万要告诉妈妈,千万不要尿在床上。 他知道尿在床上妈妈会生气,他也不想尿在床上,所以他睡觉的时候总是害怕,睡不踏实,特别是他想尿尿,又困得不行时,他只有大哭。 你的紧张、焦虑、气愤、指责,给了他太大的压力,他更加迷茫,不知道该怎么办。

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朋友问:“那怎么办?如果不喊他,他就会尿在床上”。 很简单,用拉拉裤或者尿不湿啊。并且在睡前告诉孩子:‘宝贝放心睡觉吧,不用担心会尿在床上或身上,因为拉拉裤会帮助你,你只管好好睡觉,什么都不用想。’ 睡个踏实的觉,对孩子和你来说,现在比什么都重要。 朋友接受了,当天晚上,她给孩子用上拉拉裤,并且说:“宝贝,今天晚上你安心地睡觉吧,不用想尿尿的事,也不用担心,即使尿尿了,也有拉拉裤,不会把床单和裤子打湿。” 她从来没有这样对孩子说过,以前都是叮嘱甚至会恐吓孩子:“如果尿尿妈妈就会打你。” 当天晚上,孩子没有哭一次,也没有中间醒来要妈妈抱,一觉睡到天亮。朋友很兴奋,告诉我:“这是我们孩子第一次晚上睡过夜,第一次半夜没有醒、没有哭。” 孩子的心踏实了,不用担心做“坏事”,会惹妈妈生气和不高兴了,自然就能安睡了。

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更奇妙的还在后面,整个白天,孩子竟然没有一次尿在裤子上,每一次尿尿,都会喊妈妈。 回家后朋友反馈,孩子再也没有白天尿过裤子,不管是在家,还是在学校。竟然从此,孩子就自然地学会了上厕所。晚上,也没有再大哭过。 一直让朋友头疼的孩子上厕所和晚上睡觉的问题,竟然就这样轻轻松松的解决了。 原来,孩子需要的不是惩罚,而是体恤。 叫他做什么他做不到,指责他,在怒气中打他,骂他,都不能真正帮助他。他也不想这样,可是他不知道该怎么办。 内心的紧张、压力和害怕,会让他反而在这件事上越来越做不到。 可是,换一种方式,孩子暂时做不到的,就帮他做到。 孩子不喜欢吃饭,强逼着他吃、甚至硬喂他都没有用,孩子不喜欢吃饭,就控制他的零食量,给他吃开胃的食物,做美味好看的食物,孩子不爱吃都难。 孩子晚上还要尿床,如果做不到不发怒气、不训斥、平静、喜乐地给孩子把尿,做不到即使孩子尿了床也不指责他,而是默默换掉床单。那么,不如给他尿不湿帮助他做到。 告诉孩子应该做什么还不够,给孩子恩典帮助孩子能做到才是为人父母最需要的。

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孩子越小,越难以表达自己的情绪,越渴望得到爸爸妈妈的喜欢,渴望在每件事上让爸爸妈妈满意。 当他做不到,当他总惹爸爸妈妈生气时,他也会对自己生气,也会烦恼,也会想改掉,可是甚至他自己都不能察觉出来他的情绪。 这种不知道该怎么办,想做好又做不好的矛盾在他内心时,他表现出来的反而就是更做不到,更不好。 所以,我们做父母的,凡事不要着急,不要紧张。更不要为一件孩子现在做不到的事一味地指责孩子。 这不是纵容,而是学会有智慧的爱与管教。 孩子需要的不仅仅是告诉他要做到什么,孩子更需要的是告诉他怎么样可以做到,是让他知道,即使现在做不到也没有关系,爸爸妈妈会陪你一起学会的。 这样的态度会让孩子安心,会让孩子和爸爸妈妈一起接纳现在的自己,会让孩子知道,任何时候都不用紧张和害怕,因为爸爸妈妈会帮助他,陪伴他一起。 这种笃定感与安全感反而会帮助孩子更快地学会他该学会的事。 其实,我们不也一样吗? 我们初到职场的时候,不熟悉工作,老板也不给我们安排带领我们的人,也不培训我们,就给我们一个任务,给我们很高的标准,并且不停催促我们。 从没有接触过得我们做得慢,做得不好,老板就不停训斥我们,嫌弃我们。我们只会越来越紧张,越来越做不好,越来越手足无措。 可是,如果我们的老板先给我们时间培训我们,给我们安排老员工帮带我们,来了一个任务,先有人手把手教我们如何,允许我们有成长的空间,第一次犯错后也不太多批评,那么,我们反而能更快就上手,老板省心,我们也进步。 孩子不也一样吗? 甚至孩子更需要我们的帮助,更需要我们给他们空间成长和进步,更需要我们手把手地教孩子,而不是一味地批评和指责。

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有一个妈妈,她的女儿学习迟钝,总是落后别人,刚开始她总是很生气很着急,总是说:“这么简单你都不会?” 后来她接纳了女儿的特质,不得不承认:女儿确实是比别的小朋友成长慢一些。接纳了,才会有真正积极有效的行动。 女儿反应慢,她就陪着女儿慢慢做作业,耐心给女儿讲问题。 女儿英语不好,就每天和女儿用英语对话,一起看英语动画片,给女儿抽写英语单词。女儿协调性差,体育不行,就每到周末和先生带着女儿到广场去。 不再焦虑与指责,而是用耐心一点点地花时间陪女儿成长。 没想到,不到一年的时间,女儿的学习竟然慢慢赶上去了,从倒数变到年级前几位,女儿的英语也说得溜顺,女儿跳绳竟然也能在体育比赛中拿到第三名。 真不可思议,反应迟钝、思维缓慢的女儿,当妈妈不再只是批评她、吼她,而是接纳她,耐心地陪伴她,不知不觉发生的转变竟是她们都没有想到的。 当孩子在一件事上反复惹你生气时,不要再陷在这个漩涡里面,和孩子反复做拉锯战了。 而是好好想想,可以在这件事上怎么帮助孩子。 我们做父母的,不要再一味地恐吓批评孩子,而是应该常常给孩子恩典。 因为前者带来更多的恐惧和退缩,后者才发生真实有效的改变。

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